هنوز یک گلوله دیگر داشتم

golule — Fri, 18 Jul 2008 14:42:06 GMT

آفتاب مي سوزاندم .كرم ضد آفتابم را جا گذاشته ام .در زير سايه اي سايهء درختي كه نيست ،در انتظار افتادن برگي كه خيلي وقت پيش از ساعت ،از ساقه جدا مي شده بود .ايستاده مي هستم .يا مي اسيتاده هستم .يا چيز ديگري شبيه همينها .

كرم ضد آفتاب هنوز اختراع نشده است .من خيلي وقت پيش متولد شده ام .هنوز در زير سايه درختي كه نيست ايستاده مي هستم .درختي كه نيست ،را دوست دارم .سايه اش با بقيه سايه ها فرق دارد .آفتاب را هم دوست دارم .آن وقتها ،يعني همان خيلي وقت پيش كه متولد شده ام ،كرم ضد آفتاب هنوز اختراع نشده است .

خيلي وقت است كه اينجا ايستاده ام به اندازه عمر يك آدم .آفتاب صورتم را نمي سوزاند .وقتي زنده بودم هيچ وقت كرم ضد آفتاب نمي زدم .

صورتم مي سوزد .

مسابقه بزرگ ادبی (با جوایز بزرگ تر )

golule — Mon, 02 Jun 2008 12:21:18 GMT

بفرمائید کدام شعر از فریده نیست :

نظر از مدعیان بر تو نمی اندازم ..................................تا نگویند که من با تو نظر می بازم

آرزو می کندم در همه عالم صیدی .............................. که نباشند رفیقان حسود انبازم

درد پنهان فراقم ز تحمل بگذشت................................ ور نه از دل نرسیدی به زبان آوازم

چون کبوتر بگرفتیم به دام سر زلف ............................ دیده بر دوختی از خلق جهان چون بازم

به سر انگشت بخواهی دل مسکینان برد ................... دست واپوش که من پنجه نمی اندازم

مطرب آهنگ بگردان که دگر هیچ نماند........................ که از این پرده که گفتی به در افتد رازم

کس ننالید در این عهد چو من در غم دوست .................که به آفاق نفس می رود از شیرازم

چند کفتند که سعدی نفسی با خود آی..................... گفتم از دوست نشاید که به خود پردازم

سهم من از این زندگی ... بوده فقط زمستون

با یه قلب شکسته ... یه عالم برف و بارون

تو شب بارونی و خیس ... قلم من شعر بنویس

حرفاتو رو کاغذ بیار ... تا مرگ من فرصتی نیست

بنویس واسه همه دلیل این جون کندنم

بنویس تقصیر کیست که من راضی به این جور مردنم

خودکشی خودکشی کردم تا بدونی ... با دل عاشق بازی کردن اشتباه

خودکشی خودکشی کردم تا بفهمی ... این اشتباه بدترین گناه - آره گناه

نمک می خوری نمک دون می شکنی ... بزار همه بدونن تو باعث مرگ منی

آهای تو که بازیگر بازی عشق منی ... الهی یه روزی تو غربت جون بکنی

جوایز شامل دو موشک مینوتمن با سر جنگی هسته ای سه مرحله ای و پوسته کبالت ۶۰ و ۲۰ فروند اف ۲۲ رپتور برای نفرات اول تا ۲۲

توضیحات :

آن شعری که مال فریده نیست متعلق به سعدی می باشد که از جمله شعرای تاریخ مصرف گذشته است که ملت مرده پرست ما هنوز سنگش را به سینه می زنند .

در ضمن من آدم رزل و پلیدی هستم خودم می دونم .اگر خواستید اینها رو توی نظرات بنویسید به خودتون زحمت ندید

golule — Sun, 01 Jun 2008 22:20:36 GMT

golule — Sun, 01 Jun 2008 08:32:09 GMT

فکر کنم حالا حالا ها وبلاگ رو تعطیل کنم .چون نوشته هام خیلی طولانی تر از اون شده که بشه تو وبلاگ گذاشتش و توقع خونده شدن هم از بقیه داشت .ولی یکی از داستانهای قدیمی رو که به جز خودم کس دیگه ای دوستش نداشت می گذارم برای اختتامیه

هنوز یک گلوله دیگر دارم

دود گلویم را می سوزاند.

درگیری سنگینی بود .همه مرده بودند .فرمانده دشمن را دیدم که از چند قدمی ام گذشت و متوجه من نشد. همه وزن بدنم رفته بود توی سرم .سرم سنگین شده بود و بدنم سبک .

و خون...

ـ ((با آغاز خونریزی کار قلب برای جبران خون از دست رفته افزایش می یابد .قلب بیشتر کار می کند تا مقدار کافی خون را به اندامها برساند. اما در صورتی که خونریزی شدید باشد خون کمی به عضله قلب خواهد رسید ٬و قلب ضغیف شده خون کمتری را پمپ می کند و بالطبع خون کمتری دریافت کرده ضعیف تر می شود. این روند تا هنگامی که قلب کاملا از کار بیفتد ادامه دارد)).

تسلسل

حلقه تسلسل

حلقه را باید قطع می کردم .سرنیزه ام را در میدان مین جا گذاشته بودم. وقتی سیم های خاردار را قطع می کردم.

سیم های خاردار

سیم های داغ

سیمهای سرخ شده

دود گلویم را می سوزاند.

هنوز امیدوار بودم که چند نفری زنده باشند.کسی را دیدم که گلوله ای شلیک کرد .گلوله به سر یکی از مرده ها خورد.مهمات ته کشیده بود .همه مرده بودند .فرمانده دشمن از چند قدمی ام گذشت.

هنوز یک گلوله دیگر داشتم.

ـ ((برای قطع حلقه تسلسل وجلوگیری از مرگ ابتدا باید خونریزی را قطع کرده سپس خون از دست رفته را جایگزین کرد)).

حلقه را باید قطع کرد مثل سیم های خاردار.

هنوز یک گلوله دیگر داشتم.گلوله ام کاغذی بود.گلوله کاغذی ام را به سر فرمانده کوبیدم .فرمانده مرا دیده بود. یک چیزی منفجر شد .خیلی چیزها منفجر شدند .خاکریز ما ٬سنگر دشمن ٬مرده ها.....

ـ ((مگه مریضی))؟.

ـنه استاد ٬اتفاقاْ توپِ توپم.

ـ ((گمشو از کلاس برو بیر و بیر و ن ٬ گند شو در آ و ر د ی . . . .) )

از بالای سر مرده ها که می گذشتم یاد سرنیزه ام افتادم .سر نیزه ام را توی میدان مین جا گذاشته بودم .

سرنیزه ام را وقتی داشتم سیم های خاردار را قطع می کردم جا گذاشته بودم.

سیم های خاردار را قبلاْ قطع کرده بودم.

و حلقه تسلسل را ...

حلقه را هم باید مثل سیم های خاردار قطع می کردم.

برای مجید

golule — Wed, 14 May 2008 16:18:00 GMT

در عصر اسلوب های فکری عنان گسیخته ،ارزش ها را با بی پرمایی تمام می توان کنار گذاشت و فردا به سرعت می تواند بر امروز یا دیروز پیشی بگیرد

ایهاب حسن

.....بعضی ممکن است آثار نویسندگانی از جمله اکثر نویسندگان زن آمریکای معاصر (که دغدغه اصلی شان خوب یابد ،هنوز انتشار سلیس همان چیز هایی است که ریچارد لاک آنان را گزارش های خبری سکولار خوانده است ) آثاری در مقام مقایسه پیشا مدرنیستی بدانند .

جان بارت

یک نویسنده مستعد با اصول زیبایی شناسی خاص خود به میدان می آید و این که دیگران در باره اصول زیبایی شناسانه او چه می اندیشند اهمیتی نخواهد داشت

جان بارت

گاردنر تصریح می کند که دلش می خواهد که همه ، کتابهایش را دوست داشته باشند و گس پاسخ می دهد دلش نمی خواهد همه کتابهایش را دوست داشته باشند همان طور که دوست ندارد همه دخترش را دوست داشته باشند .

جان بارت

دلم می خواهد نوشتارم را تغییر دهم البته هرگز هدف عامه پسند کردنش را ندارم و هنوز هم همان درک گذشته را از زیبایی در ذهن دارم و آن چیزی را می نویسم که به نظرم زیبا بیاید و اگر نخواهم داستانهایم را سه پرده ای بنویسم ،یعنی برایش یک اتفاق گنده دست و پا کنم و آخر داستان هم نوشته را تمام کنم ، هیچ وقت این کار را نمی کنم . همان طور که تا حالا نکرده ام چون با فکرم نمی خواند .اگر چه خیلی ها قبلا بهم گفته اند و هم نظر شان هم خودشان برایم عزیز بوده اند .

در هر حال من همانم که خواهم بود نه همین که هستم و همان که قبلا بودم

مخلصیم

فظ

سلام

golule — Tue, 13 May 2008 15:30:18 GMT

الان که داستان و نظرات رو می خونم حس می کنم کم کم دارم به بیراهه میرم ./نظر هومن درسته همه داستان صرف چرا های علت و معلولی شده و آنقدر پیچ دار که خواننده من باید برای خواندنش خودش رو جای قهرمانهای داستانهای عامه پسند آگاتا کریستی بگذاره .نوشته های من کم کم داره شکل داستان بودن خودش رو از دست می ده و تبدیل میشه به یک معما .از اونهایی که توی روزنامه دیواری های مدرسه می نوشتند .خلاصه اینکه تصمیم گرفتم اینجور نوشتن رو فعلا کنار بگذارم .یک داستان سر راست بنویسم .یک قصه .فقط برای اینکه حال و هوای نوشته هام رو عوض کنم .البته دیگه دوست ندارم توی نوشته هام مثل آیزنشتاین عمل کنم .یعنی همه چیز رو به طرف یک معلول مشخص بکشم و بگم جز این نیست .شاید بهم بگن داستان اینجوری دیگه طرح درستی نداره ولی بی خیال .همین که خواندنی باشد بس است .یعنی فعلا بس است .تا شاید از این حال و هوای مالیخولیایی بیام بیرون .

از نظرهایی که به داستان دادید ممنون خصوصا هومن و نجوا ،چون با نظرات اونها به این نتیجه رسیدم .

در ضمن به این زودی ها چیز جدیدی نمی گذارم

سلام

golule — Mon, 12 May 2008 10:08:31 GMT

دوستانی که نظر می گذارند یا میل میفرستند .لطفاً ادرسی چیزی هم از خودشون بگذارند

ممنون

golule — Fri, 09 May 2008 15:20:18 GMT

اینجا هم توی این یک سال عین سر خودم کچل شده بود .خانه هایش یکی در میان ریخته بودند .بعضی هایشان راداشتند می ساختند بعضی ها را هم نه .تا پارسال محله شلوغی بود .توی این ساعتها که آفتاب هنوز تند نشده بود ملت عین بز هایی که توی آشغاها دنبال کاغذ پاره می گردند که بجوند ،توی کوچه ول بودند .اخلاق گربه هایش هم مثل الان نبود که آدمهای دور و برشان را به پشمشان هم حساب نکنند .هوا که گرمتر می شد چنان بوی لاش مرده ای از همه جای محل در می آمد که موی دماغ آدم زرد می شد الان گرمایش فقط دستم را اذیت می کرد که زیر مچ بند هایی که مجبور بودم با پیراهن آستین کوتاه بپوشم عرق کرده بود و خارش داشت .

به کوچه مان که رسیدم یک چیزی توی دلم ول شد .وضعش از همه جا خراب تر بود .تنها خانه سالمش همان خانه قدیم خودمان بود .آنقدر سالم که هنوز سقف داشت .کلیدم هنوز در را باز می کرد .داخل حیاط که می شدم یکی از آن مارمولک های سه وجبی از روی دیوار خزید و رفت توی ساختمان .شیشه در را شکسته بودند .توی سالن هم چند تا قرقری و حدود دو سه برابرش هم لول افتاده بود .با سی چهل تا کاندوم استفاده شده که اول که نگاه کردم نفهمیدم چیست .بوی تعفنی هم می آمد که معلوم نبود از چیست .انگار یک گله آدم خودشان را اینجا خالی کرده بودند .جلو همدیگر .یک سالی که اینجا نبودم این چیز ها را هم ندیده بودم .کارم شده بود قورت دادن قرص های آرامبخش و روانگردانی که دکتر ها بهم می دادند .آنها را هم که از سه روز پیش دیگر نخورده ام .

لولها عین همانهایی بود که خودم دست می کردم .شب که می شد یک ورق کاغذ را از گوشه می پیچاندم و از همانجا لوله اش می کردم .بعد هم با تُف می چسباندمش .می نشستم کنار دریچه ،سیخ را هم با پیکنیک داغ می کردم .من بودم و دو تا از بچه ها .رضا هم بود که نمی کشید .یعنی فقط سیگار می کشید و کنارمان می نشست .

ضبط صوتمان شجریان می خواند :

خانه ام آتش گرفته است

آتشی جانسوز

هر طرف می سوزد این آتش ......

چند تا دختر و پسر لخت وسط سالن روی هم غلت می زدند .

داد زدم : کدوم جاکشی شما رو اینجا راه داده ؟

یکی از دختر ها وسط کار برگشت و مثل کسی که توی صورت برادر کوچکش نگاه می کند گفت : ما هنوز اینجا نیومدیم .بعداْ می آیم .آن دو تایی که پای بساط نشسته بودند دیگر نبودند .رضا داشت سیگار می کشید .یکی از همان مارمولک های سه وجبی از کنار دریچه خزید تو و گفت از حمام بوی سوختی می آد .

رضا خندید .من هم خندیدم .

نشستم کنار رضا .از حمام بوی سوختگی می آمد .دو تا تزریقی توی راهرو حمام چرت می زدند .در حمام را باز کرم .

جنازه رضا را از همین جا بیرون کشیده بودند .سوخته .خودش را با کتابها و نوشته هایش و چهار لیتر بنزینی که از پسر همسایه مان قرض گرفته بود ،سوزاند .پنجره و شیشه های در را هم شکسته بود که آتش خفه نشود و تا ته بسوزد .حمام پر بود از خاک و خاکستر و کاغذ سوخته .با نوک کفشم کاغذ سوخته ها را به هم زدم .چند تا از کاغذ های زیری را می شد خواند .یکی را برداشتم که رویش نوشته بود مرده بر دیوار .

مُرده بر دیور

«خانه فرو ریخته مان کنار خانه های نوساز همسایه ها بیشتر به چشم می آمد .فکر نمی کردو بعد از یک سال هنوز خالی نگه اش داشته باشند .کلید را که توی قفل انداختم نمی داستم تو می روم یا نه .آمده بودم سری به محله دوران دانشجویی بزنم که دیدم توی حیاط خانه سابقم هستم .یکی از آن مارمولک های به قول همخانه ام سه وجبی از روی دیوار خزید و از زیر در بی شیشه ساختمان رفت تو .تقریباْ همه سقف ریخته بود .خانه را هیچ وقت اینقدر روشن ندیده بودم .فقط سقف حمام نریخته بود .از کنارش که می گذشتم از لای در بسته اش بویی می آمد که به نظرم تعفن چیزی بود .در را که باز کردم مارمولکی ددم که روی دیوار حمام مرده بود شکمش باد کرده بود و بوی گند می داد .هم اتاقیم خیلی این مارمولک ها را دوست داشت .آنقدر که ازشان نمی ترسید .پارسال توی همین حمام رگش دستش را برید .

افتاده بود روی زمین و بدن سفیدش توی زمینه قرمز می ترساندم خواستم بلندش کنم که مارمولک اولی از کنار در آمد تو و گفت بوی سوختن می آد .

خنده ام گرفت .رفتم بیرون ،سیگارم را روشن کردم و نشستم کنار دریچه .مارمولک آمد کنارم نشست و گفت : از حمام بوی سوختن می آد .هم خانه ام هم کنارمان بود .داشت با تیغ رگش را می برید .

گفت :خون سیاهرگ آروم می آد بیرون رنگش هم تیره است .زیست شناسی می خواند .مثل خودم .خون آرام می آمد بیرون .رنگش هم تیره بود .من و مارمولک با هم خندیدیم .خونش مثل خون گوسفندی بود که روز عروسی عمویم سر بریدند .دوستش داشتم .از صبح تا وقتی که سرش را بریدند باهم بازی می کردیم .بعد یک یک نفر دیگر هم آمد که با ما بازی کند .بعد با گوسفند دعوا کرد و سرش را برید .خیلی گریه کردم .توی بغل مادرم خوابم برد .وقتی بیدار شدم باز هم گریه کردم .توی بغل مادرم نبودم .آمده بودم دانشگاه .سر خرگوشهای اتاق تشریح را خودم بریدم .خونشان آرام بیرون می آمد و رنگش تیره بود .مثل خون هم خانه ام که کنارم ایستاده بود .از دستهاش دیگر خون نمی آمد .

گفت ازحمام بوی سوختن می آد .

هنوز داشتم گریه می کردم .همخانه ام داشت دختر و پسر هایی را که توی هم می لولیدند نگاه می کرد .یکی از پسر ها را شناخت .

هم خانه ام باز گفت :از حمام بوی سوختن می آد .

در حمام را که باز کردم مارمولک را دیدم که روی دیوار خوابیده بود .از زیر شکمش خون می آمد .

گفتم :از حمام بوی سوختن می آد .

گفت :نه بوی سوختن مالِ بعده .من رگ دستم رو بریدم .

وقتی برگشتم همخانه ام روی دیوار اتاده بود .خونی که از دیوار می ریخت روی زمین همه جا را گرفته بود .پسر و دختر ها هنوز روی هم غلت می زدند .پسری را که هم خانه ام شناخت ، می شناختم .خودش بود .»

نمی دانم بقیه داشت یا نه .کاغذ که تمام شد انداختمش و راه افتادم که بروم .توی راهرو حمام چند تا سرنگ خونی افتاده بود که بی هوا پایم را روی یکیشان گذاشتم .سوزنش شکست و فرو رفت به کف کفشم .سوزن را که از کف کفش بیرون می کشیدم ،چشمم افتاد به مارمولکی که بالای چهارچوب در حیاط ،روی دیوار مرده بود .شکمش باد کرده بود و یکدسته مورچه توی کاسه چشمهاش وول می خوردند .خودم را دیدم که زیر چهارچوب در روی یکی از دختر ها افتاده بودم .همه آدمها داشتند نگاهم می کردند .همه مان خندیدیم .مارمولک روی دیوار هم برگشت و ما را با مورچه هایش نگاه کرد .او هم خندید .

جای زخمهای زیر مچ بندم ،دوباره ه خارش افتاده بود .

پارسال نوشتمش

golule — Sun, 04 May 2008 15:29:18 GMT

همین

برگ های خشک ٬برگ های زرد شده٬همان هایی که روی هم تلنبار شده اند.

همان هایی که توی کارتن زیر تختم ریخته .زیر برگهای دیگری که روی بعضی هایشان نوشته ام با یکی دو تا کپی شناسنامه ٬گواهی اشتغال به تحصیل تاریخ گذشته وچندتا لیست فیلم که قبلا دنبالشان بودم.

آشغال هایی که دیدنشان راحت تر است را رو گذاشته ام و دفترم را قایم کرده ام زیر آنها.

دفتر را با برگهای خشکش که صدای خش خشش شبیه صدای برگهای پاییزی نیست .

گاهی سراغش می روم .

بعد از کشتن.

بیشتر شبیه سقط جنین است .حرفهایم را هنوز متولد نشده به گور می فرستم .

شاید تقاص مشق های ننوشته ام باشد .شاید هم نباشد .

بعضی وقتها که دلم برای مشق نوشتن تنگ می شود .سراغ دفتر می روم ٬هر کلمه که دستم برسد می کشم و دفن می کنم لای برگ هایش زیر بقیه برگ ها توی کارتن زیر تخت.

مرده را که نمی شود گذاشت توی ویترین مغازه ٬مردم حالشان به هم می خورد.

فقط گاهی وقتها یاد بودی ٬چیزی درست می کنم ٬می گذارم بقیه بخوانند .

مثل عکس پدربزرگ مرده ای روی سنگ قبرش .

ولی فقط عکسی است از پدربزرگ مرده ای .

همین .

golule — Mon, 21 Apr 2008 17:42:18 GMT

یک داستان نوشته بودمکه دو روزی هم توی وب بود .هولکی و با عجله.بار آخر که دیدمش فهمیدم از زور عجله طرحش را جا گذاشتم من هم برش داشتم .باز مینویسمش .جایم را عوض کرده اند حسابی سرشلوغ است .